22/01/2018

LE LAPIN

Un couple déménage. Le jour du déménagement, alors qu' ils sont juste installés dans leur nouvelle maison, leur chien ramène un lapin mort. L' homme constate qu'une cage à lapin chez le voisin est ouverte et vide.

- Ce chien va nous donner des ennuis avec nos voisins dont nous n' avons même pas encore fait connaissance ! Il faut s'en débarrasser, dit la femme.

- Ne t'en fais pas, rétorque l' homme.

Il nettoie le lapin, le sèche au sèche-cheveux et va le remettre dans la cage qu' il referme soigneusement. Quelques jours plus tard le couple est invité par les voisins pour faire connaissance. Café, biscuits, conversation agréable. Soudainement le voisin dit :

- il se passe quand même de drôles de choses ici. Un de mes lapins meurt. Je l' enterre et, le lendemain, je le retrouve dans sa cage !

06:00 Écrit par Lucienne Viellevoye dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

21/01/2018

ENFANT ?

Dans un grand magasin, un monsieur contemple et essaie longtemps des trains électriques, puis appelle la vendeuse :

- Emballez-moi celui-là !

-Certainement, monsieur. Je suis sûre qu' il fera, de long mois durant, la joie d' un petit garçon.

- Mais c' est vrai, ça ! Donnez-m'en deux !

1237512554.13.jpg

06:00 Écrit par Lucienne Viellevoye dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

19/01/2018

CHAPEAU !

On livre un chapeau à madame Durant, qui l' essaie devant son mari. Celui-ci se met à rire, et de plus en plus fort, sans pouvoir s'arrêter. Madame durant, inquiète, se tourne vers la modiste :

- Vite, mademoiselle, dites-lui le prix !

2930359610.jpg

06:00 Écrit par Lucienne Viellevoye dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

18/01/2018

UN CAFÉ ?

Deux hommes discutent autour d' une chope.

- Je ne me sens pas très bien en ce moment, j' ai mal à l' estomac.

- Moi, j' ai résolu le problème depuis longtemps.

- Ah oui ? Quel est ton remède ?

- Je bois un bol d' eau chaude tous les matins.

- Moi aussi, je bois de l'eau chaude, mais ma femme appelle ça du café

images-thumb.2.jpg

 

 

 

 

 

 

 

 

 

07:13 Écrit par Lucienne Viellevoye dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

16/01/2018

CUISINE ANGLAISE

Dans une penderie, une mite prend son repas. Elle essaye d' avaler une bouchée de veste de tweed, mais recrache aussitôt :

- Pfou ... je n' arriverai jamais à m' habituer à la cuisine anglaise.

1237512554.13.jpg

06:00 Écrit par Lucienne Viellevoye dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

15/01/2018

AU FOU

Un jour, un fou se tient assis sur le mur de l' asile.

Un automobiliste s' arrête car il a crevé un pneu.

Il veut visser sa roue de secours mais il se rend compte qu' il n' a pas de vis.

Le fou lui dit :

- Vous n' avez qu' a prendre une vis de chaque roue pour attacher la dernière. 

L' automobiliste surpris lui dit ;

 - Ben qu' est que vous faites là, vous n' êtes pas fou !

 Et le fou répondit :

- Si je suis fou, mais pas con.

296634539.8.jpg

 

06:00 Écrit par Lucienne Viellevoye dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

14/01/2018

ENFANTS

Une petite fille rentre chez elle, très excitée, et dit à sa mère :

- Le boucher ne va pas être content. Depuis un mois, il avait mis en vitrine cette pancarte : " On demande un garçon". Et voilà que sa femme vient d' avoir une fille.

images-thumb.2.jpg

11:43 Écrit par Lucienne Viellevoye dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

11/01/2018

VOITURE

Paul voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.

Paul va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000km. quelques jours plus tard, l' ami demande à Paul :

- Alors as-tu vendu ton auto ?

- T' est fou !? Maintenant qu' elle a 50 000km, je la garde !

images-thumb.2.jpg

07:14 Écrit par Lucienne Viellevoye dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

10/01/2018

LE SKI

- Le ski ? C' est difficile d' après vous ?

- Eh bien, il y a trois difficultés à surmonter : apprendre à bien chausser les skis, à garder son équilibre et ensuite réapprendre à marcher, quand on est déplâtré.

281788_265827596762034_2139145_n.jpg

06:00 Écrit par Lucienne Viellevoye dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

09/01/2018

PRISON

Le gardien de la prison annonce au condamné que, pour son dernier repas, on lui servira tout ce qu' il désire :

- Homard? Caviar? Huîtres?

- Non, fait le prisonnier. Juste un plat de champignons.

- Pourquoi des champignons? s'étonne le gardien.

- Parce que j' ai toujours eu peur d'en manger!

3491796843_7-thumb.jpg

06:01 Écrit par Lucienne Viellevoye dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |