16/04/2018

CHARMANT !!!

Voici une petite annonce parue quelques jours avant l' Euro de foot.

" URGENT ! J' ai acheté des places pour la finale de l' Euro, je ne m' étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage.

Donc si quelqu'un peut y aller à ma place veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.XX.XX

Pour information, cela se passera à l' église du 13e arrondissement à 11 heures, la mariée s'appelle Gaëlle et tout est payé. Il n' y a qu'à se présenter et se marier"

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15/04/2018

OUILLE !

Au village, Émilie va se confesser et aperçoit son amie qui fait le tour de l' église en courant.

- Notre nouveau curé a l' esprit large, explique-t-elle. Pour avoir trompé mon mari une malheureuse fois, il m' a ordonné de faire dix fois le tour de l' église.

À ces mots, Émilie pâlit, puis fait brusquement demi-tour en disant :

- je vais chercher ma bicyclette !

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14/04/2018

ET VOILA !!!

Devant un magasin rideaux fermés, il y a une file d' attente et beaucoup de gens qui patientent.

Un homme arrive et double tout le monde. Manque de chance, les premiers dans la file l' enguirlandent immédiatement. ils le repoussent à la fin de la file à coups de pied.

Mais l' homme est têtu et décide d' y retourner. Il se fait encore frapper et jeter à terre. Il se relève dignement, regarde tout le monde et dit : 

- Bon, puisque c'est comme ça, aujourd'hui, je n'ouvre pas le magasin !

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02/04/2018

AUJOURD'HUI...

...c' est mon non-anniversaire car je suis née un lundi de Pâques mais Pâques tombait plus tard dans le mois cette année-là !

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01/04/2018

BONNE IDÉE !!!

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15/03/2018

C' EST HAUT !

Un octogénaire est venu consulter son médecin.

- Je ne sais pas si je vous l' ai déjà avoué, docteur, mais j' ai une petite amie.

- Bravo !

- Merci ! Seulement, je commence à être terriblement ennuyé. Je ne suis plus du tout en forme.

- Vous savez, à votre âge...

_ Oui, oui, bien sûr, mais tout de même, n' est-ce pas ! Notez qu' au premier, ça va. au deuxième, déjà moins bien. Mais alors, au troisième, ça ne va plus du tout !

- Ben, dites donc ! Arrêtez-vous au troisième ! 

- Ah, je ne peux pas, voyons, docteur. elle habite au quatrième !

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14/03/2018

PSST !

Un accoucheur s' occupe d' une femme qui attend des jumeaux.

Le premier bébé sort, c' est un superbe garçon. Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...

L' accoucheur dit à la sage-femme qu' il part manger et de l' appeler quand il y aura du nouveau.

Dès qu' il est parti, la sage-femme entend :

-Psst ! Psst !

 Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête apparaître :

- Dites, il est parti le monsieur qui donne des fessées ? 

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12/03/2018

ET VOILÀ !

Deux gars sont aux portes du paradis.

L' un dit à l' autre :

- De quoi es-tu mort ?

L' autre répond :

- Je suis mort de froid.

- Et toi ?

- Bah, moi, je soupçonnais ma femme d' avoir un amant et un soir, je suis rentré, j' ai cherché dans toute la maison, mais il n' y avait personne, donc on s' est engueulé, et mon cœur s' est emballé.

- Bah, si tu avais regardé dans ton congélateur, on ne serait là, ni toi, ni moi.

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11/03/2018

SANTÉ !

Un Irlandais se précipite dans un bar.

- Patron ! Vite ! Un demi avant que la bagarre commence.

Après avoir vidé son verre d' un trait, il redemande :

- Vite ! Un autre demi avant la bagarre !

- Mais quelle bagarre ?

- Je suis sûr qu' il va y en avoir une : je n' ai pas un sou en poche !

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10/03/2018

LES ÉCOSSAIS !

Un Écossais se promène dans un jardin municipal et lit une pancarte ;

" Il est interdit de marcher sur les pelouses sous peine d' amande d'un shilling."

Il s' adresse au gardien :

- je crois me souvenir qu' il n'y a pas si longtemps, l' amande était de cinq shillings.

- C' est exact. mais nous avons dû baisser nos prix, personne ne marchait plus sur les pelouses.

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