20/09/2017

CATASTROPHE !!!

- Jamais je ne retournerai à la pêche avec mon mari, raconte une dame. J' y étais hier et tout ce que je faisais était mal : je parlais trop fort, je tirais trop vite sur ma ligne, j' employais un appât trop gros. Et puis, catastrophe des catastrophes : j' ai attrapé plus de poissons que mon mari.

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07:27 Écrit par Lucienne Viellevoye dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

13/08/2017

HUMOUR

Sur les boulevards, deux policiers en civil se précipitent sur un pick-pocket qu' ils viennent de prendre en flagrant délit.

- Excusez-moi, leur dit-il. Voilà ce qui s' est passé. J' ai travaillé pendant 25 ans au services des contributions directes. Et puis, un jour, l' idée m' est venue de m' établir à mon compte.

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EN AVION

Il parait que vingt-cinq millions d' américains ont peur de l' avion. désirant rassurer ses passagers, une hôtesse de Boston leur a dit que ce moyen de transport est même plus sûr que le chemin de fer. Pour preuve, quelques jours auparavant, cent cinquante personnes ont trouvé la mort dans un accident de train.

- Qu' est-il donc arrivé ? lui demande-t-on.

- Un avion lui est tombé dessus.

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12/06/2017

GROIN GROIN !

- Grand-père, grand-père ! appelle le petit Jean en rentrant chez lui.

- Oui, que ce passe-t-il ?

- Cette après-midi, j' ai vu pour la première fois des cochons !

- Ah oui ?

- Oui, c' était formidable ! Ils parlent exactement de la même façon que toi lorsque tu es endormi !

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11/06/2017

POURQUOI ?

Deux hommes discutent dans un bar autour de leur cinquième bouteille de whisky.

- Dis donc, fait l' un . Qu'est-ce qu' elle dit ta femme quand tu rentres tard ?

- Je ne suis pas marié, répond l' autre, je n' ai pas de femme !

- Alors, réplique le premier, pourquoi tu rentres tard ?

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10/06/2017

HUMOUR

On juge en correctionnelle un individu inculpé de violences à agents et rébellion. Le président lui dit ;

- En outre, ils sont arrivés à vous maîtriser, vous leur avez donné une fausse identité. Pourquoi ne pas avoir dit votre vrai nom ?

Et le gars d' expliquer :

- Je suis comme ça, monsieur le président, quand je suis en colère, je ne me connais plus.

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23/05/2017

HUMOUR

Un ouvrier a posé sa pelle et il est adossé à un arbre quand le chef de chantier surgit:

- Le contremaître vous a vu fainéanter ainsi ? se met-il à hurler.

- Oui.

- Et que vous a-t-il dit ?

- De le réveiller dès que je vous verrais arriver.

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06/05/2017

BIEN TROUVE

- Vous savez, si j' étais cafetier, déclare Bernard, j' appellerais mon café " Le Bureau".

- Il n' y a qu' un lourdaud comme toi pour avoir des idées pareilles, lui fait Nico.

- Et pourquoi tu l' appellerais: " Le Bureau" ? demande Albert dont l' indiscrétion n' a d' égale que la curiosité.

- Comme ça, chaque fois que les types rentreraient chez eux et que leur femme leur demanderait d' où ils viennent, ils pourraient répondre : " J' arrive du Bureau."

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28/04/2017

HUMOUR

Le chef se plaignait, lors d' une réunion, qu' il n'était pas assez respecté.

Aussi, le lendemain, il apporte une petite pancarte où il est écrit : " Ici, je suis le chef". Il la plaça sur la porte de son bureau. Quand il revint, après le déjeuner, il vit que quelqu'un y avait indiqué ;

" Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte".

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27/04/2017

AU CASINO

Un inspecteur des jeux arrête un monsieur qui pénètre dans le casino :

- Désolé, monsieur, mais vous ne pouvez entrer sans cravate.

L' interpellé avisant quelqu'un qui n' a même pas de chemise :

- Mais alors, lui, pourquoi l' accepte-t-on ?

- C' est que ce monsieur n' entre pas, mais il sort.humour 1.jpg

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