22/01/2018

LE LAPIN

Un couple déménage. Le jour du déménagement, alors qu' ils sont juste installés dans leur nouvelle maison, leur chien ramène un lapin mort. L' homme constate qu'une cage à lapin chez le voisin est ouverte et vide.

- Ce chien va nous donner des ennuis avec nos voisins dont nous n' avons même pas encore fait connaissance ! Il faut s'en débarrasser, dit la femme.

- Ne t'en fais pas, rétorque l' homme.

Il nettoie le lapin, le sèche au sèche-cheveux et va le remettre dans la cage qu' il referme soigneusement. Quelques jours plus tard le couple est invité par les voisins pour faire connaissance. Café, biscuits, conversation agréable. Soudainement le voisin dit :

- il se passe quand même de drôles de choses ici. Un de mes lapins meurt. Je l' enterre et, le lendemain, je le retrouve dans sa cage !

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21/01/2018

THÉÂTRE

En attendant la pièce " Entrez sans frapper"

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ENFANT ?

Dans un grand magasin, un monsieur contemple et essaie longtemps des trains électriques, puis appelle la vendeuse :

- Emballez-moi celui-là !

-Certainement, monsieur. Je suis sûre qu' il fera, de long mois durant, la joie d' un petit garçon.

- Mais c' est vrai, ça ! Donnez-m'en deux !

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20/01/2018

RIP

Un cadre supérieur, excédé par les sévères ponctions que le fisc pratiquait dans ses appointements, a rédigé, en ces termes, son testament :

- Je demande à être incinéré. Mes cendres devront alors être adressées au ministre des finances, avec la carte ci-jointe : " et maintenant vous avez tout."

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19/01/2018

CHAPEAU !

On livre un chapeau à madame Durant, qui l' essaie devant son mari. Celui-ci se met à rire, et de plus en plus fort, sans pouvoir s'arrêter. Madame durant, inquiète, se tourne vers la modiste :

- Vite, mademoiselle, dites-lui le prix !

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18/01/2018

UN CAFÉ ?

Deux hommes discutent autour d' une chope.

- Je ne me sens pas très bien en ce moment, j' ai mal à l' estomac.

- Moi, j' ai résolu le problème depuis longtemps.

- Ah oui ? Quel est ton remède ?

- Je bois un bol d' eau chaude tous les matins.

- Moi aussi, je bois de l'eau chaude, mais ma femme appelle ça du café

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16/01/2018

CUISINE ANGLAISE

Dans une penderie, une mite prend son repas. Elle essaye d' avaler une bouchée de veste de tweed, mais recrache aussitôt :

- Pfou ... je n' arriverai jamais à m' habituer à la cuisine anglaise.

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15/01/2018

AU FOU

Un jour, un fou se tient assis sur le mur de l' asile.

Un automobiliste s' arrête car il a crevé un pneu.

Il veut visser sa roue de secours mais il se rend compte qu' il n' a pas de vis.

Le fou lui dit :

- Vous n' avez qu' a prendre une vis de chaque roue pour attacher la dernière. 

L' automobiliste surpris lui dit ;

 - Ben qu' est que vous faites là, vous n' êtes pas fou !

 Et le fou répondit :

- Si je suis fou, mais pas con.

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14/01/2018

ENFANTS

Une petite fille rentre chez elle, très excitée, et dit à sa mère :

- Le boucher ne va pas être content. Depuis un mois, il avait mis en vitrine cette pancarte : " On demande un garçon". Et voilà que sa femme vient d' avoir une fille.

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11/01/2018

IKEA

Un petit dîner chez Ikéa :

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